Sport
25 juli 2021
Als je vandaag de dag de televisie aanzet of de kranten openslaat overheerst de sport. Voetballen, wielrennen, formule1, zwemmen, judo, noem het maar op. Sport, sport, sport en nog eens sport. Alles wordt naar de achtergrond geduwd. De kabinetsformatie, Pieter Omtzigt, het gedoe bij BIJL1, de mondkapjes affaire, Jort Kelder, de corona praatprogramma’s en het verzet tegen windmolens. Het heeft allemaal een bijrol gekregen. Alles moet wijken voor de sport. Waar ben je Midas!!! In elke talkshow zitten wel een paar sporters die hun vergane glorie weer even uit de kast halen. Alleen het wassende water in Limburg en de moord op Peter R. de Vries kregen even de aandacht. Maar toen het water weer zakte, we massaal afscheidt hadden genomen van Peter (rust zacht) trok de sport weer volop de aandacht. Zo zag ik ook de samoerai kunsten van onze Koning op vrijdag. Uit voorzorg was Max thuisgebleven mocht Willem zichzelf dodelijk verwonden. Zij zou hem dan op kunnen volgen als staatshoofd. Hoewel ik Republikein ben zie ik haar liever op het wereldtoneel dan een Willem, die slecht uit zijn woorden komt.
Ik was erop voorbereid dat hij het samoerai zwaard ver naar achter zou zwaaien om de schedel te klieven van de vrouw die op haar knieën voor een grote trommel achter hem zat. Vervolgens zou hij dan links en rechts uithalen om de handen af te hakken van degene die het lint vast hielden en als laatste zou hij de presentator onthoofden. Het bebloede zwaard zou hij teruggeven aan de samoerai krijger. De krijger, onder de indruk van de krijgerskunsten van onze koning, had voor alle zekerheid handschoenen aangedaan om geen vingerafdrukken achter te laten als hier een parlementair onderzoek van zou komen. Maar wat de krijger en Willem niet wisten was dat men het samoerai zwaard vervangen had voor een plastic exemplaar van de Bart Smit. Het lint was al doorgeknipt en door TNO op een slimme wijze bij elkaar gehouden, zodat het leek bij aanraking van het speelgoedzwaard het doormidden werd gesneden. Dit op aanraden van Mark, die als eindverantwoordelijke van Willem geen zin had hem weer te moeten verdedigen voor het volk als het mis zou gaan.
’s Avonds keek ik nog even stiekem naar darts. Een kroegspelletje uitgegroeid tot één, schrik niet, één van de grootste sportevenementen in de wereld. Ja men durft het aan darts een sport te noemen. Dikke mannen op een podium in xxxxl shirts die pijltjes in een bord gooien en publiek, bierdrinkend, dat het hele jaar door carnaval schijnt te vieren. Met commentatoren en kenners, die in ieder nieuw partijtje weer wat anders ontdekken. Knap vind ik dat. En Mighty Mike, die alleen nog maar verliest en na afloop van weer een verloren partij, met watten in zijn mond, uitlegt hoe het mis heeft kunnen gaan. Hij kan zijn bijnaam maar beter veranderen in Mike Nothing en zich verkleden als clown. Mocht hij dan weer tegen die andere clown Wright spelen dan kan u dat terugkijken bij Home Video’s. Ik ga zeker kijken. Nog even en het wordt ook een olympische sport. Onze Willem gooit dan een pijltje bij de opening als de Spelen ooit nog eens in Nederland plaats vinden. Ik zou daar, voor u eigen veiligheid, weg blijven.
En met al die overbodige aandacht voor sport heb ik sinds het vertrek van Frank ook nog een vervelend deuntje in mijn hoofd hangen: Louie Louie Louieeeee!!!!!!!
Een rock-’n-roll nummer dat in 1955 is geschreven door Richard Berry (nagevraagd bij Leo). Maar mocht Louis het onverhoopt niet redden in de zandbak volgend jaar (wat natuurlijk ondenkbaar is) dan heeft Truus de afscheid muziek al klaarliggen: It’s all over now van de Rolling Stones
© 2021 Léon Somers.
Força Holanda!!!
18 juli 2021
U heeft mijn columns gemist en terecht. Ik voel het en ben u dan ook een uitleg verschuldigd. Het zit namelijk zo dat vlak voor dat het EK begon ik gedwongen moest onder duiken en geen writersblock had zoals sommige media suggereerde. Ik had mij namelijk op verschillende platforms zeer negatief uitgelaten over het Nederlands elftal en met name over de bondscoach en enkele bekende spelers. Dit viel in verkeerde aarde bij de supporters en dreigmailtjes vonden makkelijk hun weg naar mij. Voor mijn veiligheid had Mark advies ingewonnen bij de nationale veiligheidscoördinator en Beatrice de Graaf. Zij vonden het verstandiger dat ik, als ON’r, beter een tijdje van het toneel kon verdwijnen. Een functie elders zat er helaas niet in voor mij. Mark verzekerde mij trouwens dat het niets te maken had met mijn columns. Maar nu Nederland langzaam weer openging en hele straten oranje kleurde moest iedereen, net zoals Willem en Max als één man achter Oranje staan. Een negatieve sfeer kon men nu niet gebruiken op weg naar de EK-finale en de ontsluiting van ons landje. Wopke kon regelen dat ik bij Pieter terecht kon in het safe house waar hij nog steeds zat uit te huilen. Tijdens mijn verblijf daar heb ik diepgaande gesprekken gehad met Pieter en hem overtuigd dat het een juiste beslissing van hem was om voor zichzelf te beginnen. De tijd is er rijp voor. Het uitgelekte document en de rel over mondkapjeskoning Sywert waren het laatste duwtje om het CDA verder in de afgrond te storten. Misschien dat hij Dries als lijstduwer kon vragen voor zijn nieuwe partij. Dries is nogal veranderd met zijn liefde voor de Palestijnen, heeft het CDA de rug toegekeerd en hij heeft nog wat goed te maken uit het verleden, merkte ik op. Ik waarschuwde Pieter wel om ervoor te waken dat zijn nieuwe partij geen toevluchtsoord, zeg maar een afvalputje, zou worden voor afvallige CDA leden en CDA’ers die hun vege lijf willen redden, zoals Mona en Hugo, nu de partij dreigde uit te sterven. En ook voor Sywert. Het hardnekkige gerucht ging de ronde dat hij naarstig voor zijn mondkapjesmiljoenen een bestemming zocht. Zeg maar witwassen door het te schenken aan een goed doel en hij zou Pieters nieuwe partij in het vizier hebben. Hiermee zou hij zijn straatje kunnen schoonvegen. Als dank mocht hij dan lid worden, het partijprogramma schrijven en zich opwerpen als hoeder van het geld om te zorgen dat het een juiste bestemming zou krijgen.
Omdat Frank zijn trainingspak aan de wilgen had gehangen en Italië Europees kampioen was geworden kon ik weer als een vrij man de straat op. Ik vloog meteen richting Faro naar Louis om hem aan zijn zwembad met een wit portje en chamuças bij te staan in zijn onderhandelingen met de KNVB. Geen boefje Henk, kleine Dick of moederskindje Giovanni. Nee Louis was de man. Terwijl Truus de stokvis omdraaide op de barbecue schreeuwde Louis hard tegen mij maar verstaan deed ik het niet. Van Truus begreep ik dat hij riep “ik ben de beste” in het Portugees en dat de KNVB al zijn eisen zou inwilligen. Ze konden niet anders. Hij was de grote verlosser. Ik zag witte rook opstijgen van de barbecue.
Met een gerust hart vloog ik terug naar Nederland. Louis ging Oranje redden, wereldkampioen maken in de zandbak Qatar en het bloed onder de nagels van Johan halen. We gaan een mooie tijd tegemoet, dacht ik.
Mark belde mij later nog die dag en gaf aan, dat als ik dat wilde, gratis bij hem een masterclass “Vergeten” kon volgen.
© 2021 Léon Somers.
*ON’r = Onbekende Nederlander
Don Marko
17 mei 2021
Vorige week maandag was het dan zover, dacht ik naïef. Don Marko ging live de l’omertà (de geheimhoudingsplicht) doorbreken. Zijn slachtoffers zouden eindelijk te horen krijgen dat de aanslagen een vervelend misverstand betrof. Hij zou spijt betuigen. Ik ging er eens goed voor zitten want dit was wereldnieuws in ons kleine landje. En daar zat ie dan, Don Marko, Capo di tutti capi van de familie Rutte. De dure Lindberg bril (bonnetje mogen inzien van Fred) netjes op zijn neus gezet, en met een zelfingenomen glimlach zat hij ontspannen de ondervraagster aan te kijken. Zijn consigliere had hem in het weekend al ingefluisterd tijdens de ondervraging niets los te laten over het uit de weg ruimen van de traditori (verraders), in kringen rondom de Don beter bekend onder de codenaam ‘functie elders’. Gewoon alles ontkennen met een onschuldig gezicht. De andere families waren furieus dat zij niet op de hoogte waren gebracht dat hij ging praten, behalve de families in het midden.
Don Marko maakte bekend dat hij van plan was met één van de traditori een vrijblijvend gesprek aan te gaan. Ik stuurde meteen een berichtje naar Pieter dat hij beter ondergedoken kon blijven anders was hem hetzelfde lot beschoren als Lodders. Pieter stelde mij gerust dat Wopke al een safehouse voor hem had geregeld. Hij zou daar blijven zitten totdat de operatie ‘functie elders’ was overgewaaid. Pas als Wopke het veilig genoeg zou vinden dan zou hij weer in het openbaar verschijnen. Don Marko ontkende stellig dat hij het hoofd van de familie was ondanks de vele steunbetuigingen die hij had mogen ontvangen. De ondervraagster bleef maar doorvragen. Maar Don Marko ontweek de vragen en gaf aan dat hij soms wel eens iets vergat en dat men daar te veel ophef over maakte. De consigliere van Don Marko zal trouwens de wijze raad geven de ondervraagster ook op het lijstje te zetten voor een ‘functie elders', gezien haar felheid denk ik.
Woensdag 12 mei, ergens op een geheime plek in Den Haag zijn de families bij elkaar geweest om te overleggen hoe een bendeoorlog te voorkomen. Er werd gesproken over een bemiddellaarster, maar sommige families, zoals de Wilders en de Marijnissen roken bloed en waren uit op een confrontatie, gesteund door enkele opkomende families, zoals de familie BBB. De Ploumen en Klavertjes hielden zich afzijdig als kleine familie. Zij zagen nog wel kans om een graantje mee te pikken voor de komende jaren.
Ik miste Henk. Na wat speurwerk ontdekte ik dat hij in het zuiden van het land een casalinga was begonnen: Casalinga Mama Krol
Bij een cucina casalinga kun je traditionele gerechten eten uit de huiselijke keuken. De vrouw des huizes staat achter het fornuis en zo hoorde ik dat Henk met veel plezier zijn tijd tegenwoordig doorbrengt in de keuken.
Later in de middag heb ik Joop nog even gebeld om hem te vertellen dat er echt wel een musical hit in zit over dat gedoe met de families. Ik gaf hem aan snel te zijn met de rechten anders gingen deze naar Albert, vooraanstaand lid van de Rutte clan die binnen de familie aan het opklimmen was.
En dit weekend ouderwets een kaart op de post gedaan voor onze Maxima. Een oranjekaartje met welgemeende felicitaties van mij en de groeten aan Willem. Ik had zes velletjes gekocht en alleen de zwart-wit zegels gebruikt. Meer zegels dan nodig maar misschien dat ze dan vanavond tegen Mathijs daar iets over zegt. Met respect heb ik de postzegels gelikt en voorzichtig op de kaart geplakt. De kleurenzegels heb ik op mijn dartbord gelijmd. Ik zal trouwens als ON’r* wel geen aandacht krijgen in dat interview.
© 2021 Léon Somers.
*ON’r = Onbekende Nederlander
Showbizz
28 april 2021
‘Opschieten dames. We moeten naar Eindhoven,’ roept Willem. ‘Ik moet mijn nagels nog lakken,’ schreeuwt Amalia. ‘Welke jurk zal ik aan doen,’ vraagt Maxima. ‘Doe die turquoise maar met corona plaatjes,’ lacht Willem die in de Chinese zaal van Paleis Huis ten Bosch voor de spiegel staat en nog wat haartjes uit zijn baard knipt. ‘Gaat oma wel mee deze keer,’ wil Ariane weten. ‘Nee meisje. Alleen wij. Je oma hebben we naar het sprookjesbos in de Efteling gestuurd,’ reageert Willem opgelucht. Alexia staat al ongeduldig te wachten en trekt haar korte rokje recht.
Mark had bewust de dag voor koningsdag uitgekozen om de notulen van de ministerraad vrij te geven. ‘Iedereen zit met zijn gedachten bij koningsdag en de lintjes. Trouwens Pieter zal wel balen. Dus het waait wel over Wopke,’ hoorde ik hem smalend praten in het torentje over zijn meesterzet.
Maandagavond zag ik Wouter Koolmees op de televisie en moest ik meteen denken aan Jabba de Hutt, de gangsterbaas uit Star Wars. Hij deed een verwoede poging om zijn lintje veilig te stellen. Blijkbaar kon hij zich niet herinneren dat de lintjes voor dit jaar al lang vergeven waren. Hakkelend probeerde hij zich te verdedigen en gaf aan dat hij ook emoties had. Ik pinkte even een traantje weg. Nog dezelfde avond na de uitzending werd ik gebeld door John. Hij en Joop waren boos. Beide waren not amused met dat amateuristisch gedoe op het Binnenhof. Het overvleugelde de kijkcijfers van Big Brother. Gratis entertainment voor NPO was de klacht van Joop en dat is niet goed voor onze business. De Gouden Televizier-Ring konden ze ook wel op hun buik schrijven. John vertelde mij onder vier ogen dat hij in december 2019 op een illegale markt aan een virus was gekomen die de volksliefde voor koningsdag voor een tijdje aan banden zou leggen. De populariteit van de koning zou ver dalen en Big Brother zou terrein terugwinnen en meer kans maken op die ring dan Blauw Bloed. Maar het liep uit de hand en nu zaten ze er mee in hun maag met die vervelende show in Den Haag met dat onuitputtelijke sterrenensemble die ook nog eens toeslagen kregen. Een mutatie van dat illegale virus was hier verantwoordelijk voor. Deze mutatie (die overeenkomsten vertoonde met een virus uit het verleden maar onder controle was) had zich in korte tijd verder ontwikkeld en was vele malen besmettelijker en de mutant (amnesie, SARS - CoV-13) had als ernstige aandoening dat het het tijdelijke geheugen aantastte. John en Joop waren ten einde raad. ‘Ik zie dit als gunstig effect dat de aandoening voor sommige de ondergang zou kunnen betekenen en voor anderen mogelijkheden biedt,’ legde ik rustig uit. ‘Ook voor Mark,’ vroeg John bezorgd. Want Mark had in maart nog bijna twee miljoen votes gekregen. Helaas moest ik bekennen dat Mark immuun was. Maar er was ook goed nieuws te melden. Het huidige vaccin beschermde grotendeels ook tegen deze mutant. En volgens Hugo lagen ze volledig op schema met het vaccineren. ‘Bijwerkingen?’ wilde John graag weten. ‘Ja. Spontaan huilen en klappen,’ antwoorde ik. Opgelucht haalde John adem. ‘Dat is mooi. Wat ben ik je schuldig,’ vroeg hij. ‘Ik kan een lintje voor je regelen. Heb wat contacten binnen de Oranjes. Zeg ’t maar.’
‘Nee, nee. Alsjeblieft geen lintje. Misschien een rolletje in één van je producties. Of presentator mocht Wilfred om wat voor reden dan ook weggaan.’
‘Geen enkel probleem,’ gaf John aan en verbrak de verbinding. Ik nipte van mijn oranjebitter en oefende vast wat vinnige opmerkingen.
© 2021 Léon Somers.
Pestconferentie
22 april 2021
Terwijl prins Philip zonder veel ophef is begraven, Tjeenk Willink voorzichtig uit zijn achterkamertje kruipt, Poetin het rode leger uit de mottenballen haalt en klaarstoomt, de Super League een vroegtijdige dood is gestorven, de formatie op een zijspoor is beland, Joe Biden nog alive and kicking is en onze sporthelden voor de Olympische Spelen worden gevaccineerd (hup Holland hup, maakt de Leeuw immuun) is Nederland een komisch duo rijker: MeH
Al een tijdje timmeren ze hard aan de weg voor landelijke bekendheid met vallen en opstaan. Vanwege corona in theater Nieuwspoort in Den Haag voor een select gezelschap met op de achtergrond een dame om het nog eens uit te leggen. Als de voorstelling afgelopen is mag het gezelschap in gesprek met MeH. Na een aantal tryouts (live te zien op televisie) was het afgelopen dinsdag ineens raak. Hadden ze in het begin moeite om de lachers op hun hand te krijgen lukte het deze keer wel. Het werd zelfs jolig genoemd en eindelijk hadden ze ook het goede nieuws voor het volk dat ze vanaf 28 april voor een groter publiek live gaan optreden. De aanvangstijden van de shows werden meteen bekend gemaakt: overdag tussen 12:00 en 18:00 en ’s avonds vanaf 22:00. Men behoort zich natuurlijk wel aan de regels te houden zoals het dragen van een mondkapje. 1,5 meter afstand houden. Geen handen te schudden of knuffelen. Het registreren van persoonsgegevens is verplicht. Deze gegevens worden uiteraard zonder toestemming direct overhandigd aan de AIVD/MIVD/NCTV voor uw eigen bestwil. Bezoekt u de voorstelling voor een tweede keer dan moet u zich nog steeds aan de regels houden. Kaartjes zijn vanaf nu online te koop op boeking site www.rijksoverheid.nl (hier wordt geen toeslag berekent) of bij de lokale ggd. Voor alsnog is het de bedoeling dat een aantal geplande shows worden opgenomen. Men vreest wel voor een opnamestop als het aantal optredens toeneemt. En wacht niet te lang met een kaartje kopen want de vraag is groot. Ik moet u wel vertellen dat de voorstelling in Breda helaas niet door kan gaan omdat de burgervader, Paul Depla door de verwachte grote toeloop van fans en tegenstanders de veiligheid niet kan waarborgen en de plaatselijke horeca boos is omdat ze zijn uitgesloten. Sommige recensenten van de vakbladen RIVM/OMT waren kritisch over de laatste tryout. Ik heb dus meteen contact gezocht met MeH om ze te adviseren (en voor vrijkaartjes natuurlijk) over een pakkende naam en de outfit vanwege de slechte kritiek in de recensies. Als naam van het duo heb ik ze voorgelegd De Prikbende. M was meteen enthousiast maar H wil eerst overleggen met hun manager. Over de outfit waren ze het wel meteen eens. Een doktersjas met daarop afbeeldingen van spuiten en de namen van de fabrikanten van de corona vaccins in gotische letters. Voor reclame en neveninkomsten voor het duo. De namen van de vaccins op de doktersjas zijn uitgesloten want je mag niet kiezen welk vaccin je wilt. Een mondkapje met de naam van het duo erop en zwarte rubberen handschoenen. H wilde wel graag tijdens het optreden zijn eigen schoenen dragen en om als duo niet uit de toon te vallen was het verstandig als M dezelfde schoenen zou dragen. M maakte hier geen bezwaar tegen. Ik kon de vrijkaartjes tegemoet zien met VIP behandeling en een borreltje na afloop. En als toegift gesigneerde schoenen van H. De voorstelling zal gaan heten Pestconferentie. De heren M en H waren het hier unaniem over eens. Achteraf kreeg ik nog een verontrustend telefoontje van H dat M het zich plotseling niet meer kon herinneren wat er over de schoenen was besproken. Ik stelde hem gerust dat dit wel vaker voorkwam bij M en hij hier niet zo zwaar aan moest tillen en dat het allemaal goed komt.
© 2021 Léon Somers.
Una Storia Italiana
16 april 2021
Ook ik hou van het spelletje voetbal. Misschien wel meer dan mij is lief. Zo besloot ik gisteravond naar AS Roma – Ajax te gaan kijken, want Tjeenk Willink zit in zijn tweede week van verkennen en laat toch niets van zich horen. Of hij is het gewoon vergeten. Dus dacht ik laat ik eens voetbal gaan kijken. De kenners waren eensgezind in de voorbeschouwing (Nederlands opportunisme): Ajax is de betere ploeg, gaat gewoon winnen en door naar de halve finale ondanks de 1-2 nederlaag in de eerste wedstrijd.
En ik in al mijn onschuld en naïviteit sloot mij daar graag bij aan. Ik ging er eens goed voor zitten met een Brabants biertje en een bak popcorn want als de kenners het zeggen dan zit het wel snor. De eerste helft bracht niet veel en de stand bij rust was gewoon 0-0. Dus besloten de drie wijzen van Ajax (Erik, Michael en Winston) om het wonderkind Brain Brobbey te laten invallen en dat betaalde zich gelijk uit in de 49ste minuut van de wedstrijd: 1-0 voor Ajax
Euforie bij de wijzen, de kenners en de toeschouwers thuis (het bierglas was in één keer leeg). De avond kon niet meer stuk. En ja hoor niet veel later scoorde Tadic (die vloeiender voetbal speelt dan dat hij Nederlands praat) het tweede doelpunt en de buit leek binnen. Echter de blijdschap was slechts voor korte duur want de spionage software VAR (bediend door ex-geheime agenten) greep in en het doelpunt werd afgekeurd. Met weemoed dacht ik meteen terug aan vroeger toen er nog geen VAR bestond en de Kromme of IJzeren Rinus gewoon een doodschop konden verkopen aan de tegenstander als de scheidsrechter even een andere kant op keek. Scheldkarbonades joelden over de tribunes en mijn taalkennis verrijkte zich. Dat waren pas tijden. Ajax verloor de moed en verloor met dezelfde cijfers als in de eerste wedstrijd en plaatste zich niet voor de halve finale ondanks dat wijsneus Erik vond dat ze over beide wedstrijden de betere ploeg waren.
Maar dat is niet de oorzaak waarom ze zich niet plaatste voor de halve finale. Ik moet u helaas tot mijn spijt bekennen, met het schaamrood op mijn kaken dat ik daar medeschuldig aan ben. Ik zal het eerlijk aan u vertellen. Met weer een Brabants biertje en een zak chips had ik mij geïnstalleerd op de bank voor de eerste wedstrijd en vlak voor het einde van de eerste helft scoorde Ajax en de kenners waren het roerend eens tijdens de rust dat het niet meer mis kon gaan. Maar ze zagen één belangrijk detail over het hoofd. AS Roma had namelijk vlak voor de eerste wedstrijd in samenwerking met een Nederlandse grootgrutter een Italiaans biertje op de markt gebracht in Nederland: Birra Moretti.
Er werd stevig campagne gevoerd en in al mijn enthousiasme kocht ik een six-pack, want bij de introductie van dit biertje kreeg je er een gratis glas bij en als rasechte Nederlander trapte ik hier natuurlijk met grote voeten in. En zonder het te beseffen was het al 1-0 voor AS Roma. En u raadt het al tijdens de tweede helft, vlak voor of na dat Tadic die penalty miste (ik kan mij dat niet meer precies herinneren maar dat geeft niet want geheugenverlies schijnt tegenwoordig heel normaal te zijn en volledig geaccepteerd in de maatschappij) opende ik een flesje Moretti en dit was de Romeinse Goden verzoeken. Ik had ze uitgedaagd en Ajax verloor. En als laatst wil ik nog even iets kwijt. Als u goed gelezen heeft dan zijn er twee doelpunten verloren gegaan voor Ajax en vraag ik mij oprecht af of Tadic niet getest moet worden of hij ook aan de Moretti heeft gezeten.
© 2021 Léon Somers.
Je maintiendrai
6 april 2021
‘Ík zal handhaven,’ dacht Keizer Mark in zijn nacht van 1 april (en dit was geen grapje) ‘en opstaan uit mijn as van leugens als ik mij dat dan nog kan herinneren,’ want hij leed al een aantal jaren aan geheugenverlies. Hij hoopte op een eenakter maar het pakte toch anders uit en het werd een lange zit. Zijn twee gebedsvrouwen, de jonkvrouwen Annemarie en Kajsa, vertoonde ook zomaar plotseling tekenen van dementie en het in allerijl opgeroepen verlovingspaar barones Tamara en baron Wouter waste hun handen in onschuld omdat ze aanvoelden dat hun tijd er al op zat. Doch Keizer Mark hield stug vol en wilde niet prijsgeven wie hem in de vroege ochtend van 1 april iets had ingefluisterd ondanks het aandringen van hofnar Thierry. Maar hij kwam steeds verder in het nauw te zitten. De ongelovigen begonnen flink aan zijn stoelpoten te zagen en waren uit op zijn kruisiging. Onder aanvoering van een getergde prins Geert, die zijn kans schoon zag om, na jaren van hopeloze pogingen, Keizer Mark, ooit boezemvriend, de genadeklap toe te dienen en hem van de troon te stoten, geholpen door wat onhandige lakeien, die zich van links naar rechts bewogen. De nieuwe dienaars liepen wat onwennig rond en hofdame Khadija deed haar best om het allemaal ordelijk te laten verlopen. Maar zo waar had hij een paar engeltjes op zijn schouder zitten in die nacht. Deze engeltjes hadden wel een duidelijke boodschap voor hem: tot hier en niet verder!
Het bleek zijn reddingsboei waarmee Keizer Mark een paar dagen het hoofd boven water zou kunnen houden. Er werd ijlings een moment van bezinning aangekondigd om de profanatie van de democratie door Keizer Mark te overdenken en daar zaterdag even bij stil te staan en te zwijgen, zodat we zondag zijn wederopstanding zouden kunnen vieren want hij had nogal al wat volgers. Echter één engeltje, dominee Gert-Jan, moest zo nodig roet in het eten gooien. Hij gaf op Stille Zaterdag een judaskus van jewelste en de klokken van de democratie doorbraken de stilte en schreeuwde harder dan ooit. Keizer Mark reageerde meteen en stuurde direct enkele apostelen op pad. Deze onderdanige discipelen kregen een onmogelijke opdracht mee: redden wat er te redden valt
Apostel Ton, fervent tegenstander van het laatste avondmaal, die het onsmakelijk vond hoe men trachtte Keizer Mark te vermoorden deed zijn uiterste best. Apostel Henk, die het met de mantel der liefde bedekte (er gaat af en toe wel eens iets mis) en vond dat je er niet zo zwaar aan moest tillen want hij had dat ook niet gedaan met zijn privéauto in een nog niet zo ver verleden. Pastoor Wopke hield zich trouw op Stille Zaterdag op de vlakte want zijn manier van optreden (in de volksmond onderhandelingsstijl genoemd) lag al een tijd onder een vergrootglas. Ook prinses Sigrid hield zich stil om te voorkomen dat nu al bekend werd dat ze broedermoord had gepleegd. En op het laatst kroop er nog een geniepig narretje uit de nissen van kasteel Binnenhof, Jesse, positief getest op het geheugenverlies virus.
De namen van de redders in nood zingen inmiddels ook al rond: Lakei Herman (bij de bookmakers nummer 1), pachter Johan, de hofdames Kim en Gerdi en jonkheer Thom
En mocht hij het toch niet overleven dan kan Keizer Mark nog altijd benoemd worden tot de Leugenaar des Vaderlands.
© 2021 Léon Somers.
Wie is de Mol?
27 maart 2021
De verkiezingen hebben we achter ons en het ontrutte was geen succes en we zullen het waarschijnlijk weer een aantal jaren met hem moeten doen. Bij het woord “verkenners” wilde ik een stukje hierover gaan schrijven omdat ik aan scouting moest denken. Hopman Rutte en Akela Kaag die ondervraagd zouden worden door de roverscouts Jorritsma en Ollongren, die dan vervolgens stiekem de welpjes en kabouters erbij gingen zoeken. Het circus was begonnen. Hopman Rutte had een voorkeur voor de nieuwe welp Eerdmans, dissident van de scoutingroep Baudet. Akela Kaag wilde er graag ook wat linkse welpen en kabouters bij vanwege meningsverschillen met welp Segers. Maar wat bleek afgelopen donderdag: het was de eerste aflevering van het nieuwe seizoen van Wie is de Mol?
De aantekeningen waren bewust gefotografeerd want de opdracht is wie heeft dit gezegd of opgemerkt. Eén van de deelnemers zou in de eerste aflevering de spits afbijten. Onherkenbaar met een capuchon over het hoofd en monddoekje voor verliet hij of zij de locatie met duidelijk zichtbare aanwijzingen onder de arm. Maar iedereen zag aan de kaplaarzen dat het verkenner Ollongren was. De laarzen riepen iets bij mij op maar daar kom ik misschien later een keer op terug. Ik zal u een profielschets geven van de kandidaten die meedoen deze keer. Allereerst hopman Rutte, die hoopt de langstzittende hopman van Nederland te worden en tracht obstakels hiervoor alvast uit de weg te ruimen. Akela Kaag op weg om de eerste vrouwelijke hopman te worden en daar alles voor over heeft. De roverscouts Jorritsma en Ollongren. De welp Hoekstra, die eerst niet wilde maar nu droomt om hopman te worden van Nederland. Zeeverkenner Ploumen, met haar doorrookte stem, die nog even de boot afhoudt. De opstandige welp Omzigt, een luis in de pels van de demissionaire hopman en scoutinggroep CDA. De roverscouts Koolmees en Van Ark, bezig met het aanleggen van een rookgordijn om u op het verkeerde been te zetten. En als laatste kandidaat welp Eerdmans, iemand die zich graag opwerpt als rechterhand van hopman Rutte. Het nieuwe seizoen wordt gepresenteerd door Khadija Arib. Vanwege de coronamaatregelen is als locatie gekozen het Binnenhof in Den Haag. Ik zal ook even de kandidaten die afvielen in de voorronde met u doornemen. De zelfbenoemde hopmannen Wilders en Baudet. Omdat die beide een alternatieve scoutingroep hadden opgericht met bedenkelijke statuten. De welpen Klaver en Marijnissen omdat die hun mond toch niet dicht kunnen houden. Bever Krol omdat hij een hudo* wilde invoeren om zijn populariteit te redden. Padvindster Ouwehand (die toen ze staflid werd de geheime naam Zavoz kreeg wat betekent: Zal Altijd Voor Ons Zorgen). Overigens was koningin Juliana erelid van de padvindsters en zij had als geheime naam MoVaVeDo (Moeder Van Vele Dochters) waarbij mij toch even een lampje begon te branden. De kabouters Dassen en Simons. En als laatste pionierster van der Plas omdat ze de opname locatie opreed in een tractor en gezien wordt als een discipel van wijle boer Koekoek waar ze vroeger bij op schoot had gezeten. Woensdag 31 maart is er weer een aflevering waar waarschijnlijk weer een kandidaat zal afvallen. Wist u trouwens dat Hopman een verbastering is van het Duitse Hauptmann, letterlijk hoofdman, een purisme voor kapitein.
© 2021 Léon Somers.
* Een hudo is een primitief toilet, bestaande uit een in de grond gegraven sleuf, al dan niet met overkapping.
Koninklijk
19 maart 2021
Met jaloezie en afgunst kijk ik naar het Britse Koningshuis. Ze hebben het toch maar weer mooi voor elkaar. Nu met Harry en Meghan. Hoe doen ze dat toch? Voorpaginanieuws, klasse gewoon. Nee, wij moeten het doen met krakersrelletjes tijdens de kroning van Beatrix, het Greet Hofman schandaal of de Lockheed-affaire. Een inbraak in het vakantiehuis van de Oranjes in Tavarnelle, Toscane. Het verleden van Máxima's dubieuze vader Jorge Zorreguieta. Het huwelijk tussen prinses Margarita en Edwin de Roy van Zuydewijn of de verloving van prins Friso en Mabel Wisse Smit. Komop zeg, daar haal je toch het wereldnieuws niet mee. Waarom hebben wij geen prins Andrew. Die Bernhard junior bijvoorbeeld zou daar zeer geschikt voor zijn. De huisjesmelker met zijn driedimensionaal bril van Eye Wish. Of een mannelijke Camilla Parker, die op een zondagmiddag, als Willem op werkbezoek is, paardrijdt op Maxima. Tijo Collot d'Escury, bekend als de Mosselman zou daar wel geschikt voor kunnen zijn. Nee wij moeten het doen met een koning die ”per ongeluk” eventjes tijdens de corona crisis op vakantie gaat met zijn gezin of een stuk verdacht land koop in Afrika en dan weer snel van de hand doet omdat er over geklaagd wordt en vervolgens een potje gaat zitten janken in zijn Wajer 55, de loser. En dan prinses Alexia. Ze gaat studeren in Engeland en wordt veilig weggestopt in een sprookjesachtig kasteel in Wales. Pijn aan haar koninklijke achterste zal ze niet krijgen als ik die schoolbanken daar zie. Waarom huurt ze geen kamertje in het House of Cyn in London. Ik zie de voorpagina’s van de kranten al. Vette krantenkoppen: prinses Alexia huurt kamertje in voormalig bordeel in Londense achterstandswijk
Het is in ieder geval een begin en wie weet krijgt ze een uitnodiging voor een diepte-interview. Z’n een-op-een gesprek met Tijs van den Brink. Ze zal dan onthullen aan hem dat ze wilde ontsnappen aan het juk (tuig van trekdieren) van de Oranjes, onder bezielde leiding van Beatrix. Dat ze meer van de wereld wilde zien dan alleen maar de tuinen van paleis Huis ten Bosch in Den Haag of een wintersportvakantie in Lech met oma erbij. Oma Beatrix zal furieus reageren en de eerste dissident van de Oranjes is geboren. Ze zal worden uitgekotst, het paleis worden uitgejaagd en verbannen naar Sint-Maarten. Nee, dan doen onze Zuiderburen het toch een heel stuk beter. Volg prins Laurent maar is. En wat dacht je van Albert II die na een dna test moest toegeven dat Delphine Boël weldegelijk zijn dochter is. En hij heeft het niet van vreemden. Zijn vader Leopold III was een echte schuinsmarcheerder met meerdere buitenechtelijke kinderen en zijn opa Leopold II had er ook een handje van maar dat gaat te ver om hier uit de doeken te doen (zoek maar op internet) daar brand ik mijn vingers liever niet aan. Er is volop werk aan de winkel voor de Oranjes. Máxima is geen Diana. Daar had Beatrix toch wat beter op moeten letten. Ik zou als ik hun was maar eens ga kijken naar The Crown op netflix om inspiratie op te doen om het imago te verbeteren. Want als ze zo blijven aan klungelen met de ene misser na de andere zal ik nooit aan de slag kunnen als medewerker van Blauw Bloed of royalty-watcher worden bij RTL of de NPO.
© 2021 Léon Somers.