Huilkamers

 30 juli 2026  

Een hotel in Tokyo heeft kamers speciaal voor huilende meisjes. Ik moest eerst aan een geisha denken, spreek uit als Gijs ja. Maar dat zijn gezelschapsvrouwen. Na verder onderzoek kwam ik erachter dat het kamers zijn waar je als meisje of vrouw, als je emotioneel in de knoop zit op je gemak een potje kunt gaan huilen zonder je moeder of vriend erbij. Snotteren in je eentje zonder lastige vragen te krijgen van je omgeving. Er is aan alles gedacht, bijna alles. Extra zakdoekjes (zacht als kashmier), oogmaskers, make-up remover, gepelde uien en huilfilms. Er zitten geen Nederlandse films tussen helaas. Jammer. Z’n film als “Leve Boerenliefde” was misschien wel iets geweest. Gratis reclame voor Yvon Jaspers om boer zoekt vrouw te promoten in Japan. Komt het huilen echt niet op gang dan kan je een traangasgranaat bestellen via de roomservice. Die wordt dan stiekem naar binnen gegooid door een medewerker van het hotel. Alleen ik hoop dat de huilkamers of jankhutten wel op de begane grond zijn. Voor het geval het de dames echt te veel wordt en ze uit het raam springen. Anders krijgt de man de schuld van de schoonmoeder omdat hij haar te weinig aandacht zou hebben gegeven, terwijl ze alleen even een potje wilde janken in haar eentje. Eigenlijk zouden er ook huilkamers moeten komen voor mannen. Want mannen huilen niet, althans volgens Steven Seagal. Wel op het toilet maar dat is te klein en te lang daar verblijven wordt als zeer verdacht ervaren. Zeker als je een stapel tijdschriften mee neemt. En het snotteren kan er op duiden dat je aan de diarree bent waardoor schoonmoeders zorgzame taken ontwaken. En dat wil je niet want dan krijg je soep met crackers van de Aldi en blijf je aan de dunne. Ik heb hier dus eens goed over zitten na denken: huilkamers of jankhutten voor mannen

Kamers of hutten waar je je als man alleen kunt terugtrekken. Lekker een flink potje janken en niemand heeft het in de gaten, zelfs je schoonmoeder niet. Laten we het even alleen bij kamers houden. Deze kamers worden verhuurt als mancaves om je imago te beschermen. Met een eigen bar, een grote tv en ontspanningsopties zoals een dartboard. Zo camoufleer je dat je een potje wil gaan janken. Het zijn natuurlijk wel kamers met geluidsdichte wanden. Het personeel heeft een geheimhoudingsplicht. Je wil natuurlijk niet dat bekend wordt dat Mark Rutte een potje heeft zitten blèren na weer een bezoek aan Trump. Voor de try-out lijkt mij Zweden een prima locatie. Je neemt wat magazines en tissues mee. Overigens er zijn genoeg tissues op die kamer aanwezig, maar het gaat erom dat je vriendin denkt dat je jezelf lekker gaat verwennen. Alles is aanwezig in de hotelkamer om te verbergen dat je daar in je eentje gaat zitten huilen. Een pornozender (een undercover Disney kanaal eigenlijk), bier, chips, pikante blaadjes, volop zakdoekjes en brise om de zogenaamde zaadgeur te verdrijven. Huilen maar mannen. Er lekker op los janken. Heerlijk z’n moment voor jezelf zonder vriendin of echtgenote, minnares of schoonmoeder. Komt het trek..., huilen bedoel ik, niet op gang dan kan je via de roomservice een zogenaamd liveoptreden bestellen van Patty Brard, Linda de Mol, Caroline van der Plas of Yvonne Jaspers. Misschien een optreden van Gianni Infantino of het Argentijnse voetbalelftal. Of Tijs van den Brink. Suggestie zijn welkom. Als je een film wil kijken als het huilen niet op gang wil komen denk ik aan Bambi (heb ik bij zitten snotteren), The Notebook of Titanic. Maxim Hartman kan misschien dat hotel promoten. Achter hem zoeken ze geen huilkamers voor mannen. Alleen mannen kunnen de kamer boeken. Echter hoe ga je hier bekendheid aan geven zonder dat je schoonmoeder ook maar een beetje argwaan gaat krijgen. Een intakegesprek met een geheimhoudingsverklaring. Ook hier zijn suggesties welkom. Belangrijk is dat het onder de mannen blijft.

Wist u trouwens dat als mannen op de buik blazen van hun vriendin of vrouw, die in verwachting is, de baby denkt dat het een scheet is. Leuk hoor. Wordt z’n baby gelijk geboren met een trauma. Negen maanden heeft hij het beeld in gedachten van schetenlatende ouders. Die op de bank zitten met bier, popcorn, huiswijn van de Albert Hein, domino pizza’s, volle asbakken en afhaalchinees op de salontafel, kijkend naar “Lachen om Home Video’s”.

Nou ben benieuwd of de kamers er gaan komen. Ik ben er voor.

© 2026 Léon Somers.

Briefjes

13 Juli 2026

Wie herinnerd het zich nog het briefje van Ronald Koeman in november 2018 tijdens de UEFA Nations League-wedstrijd tegen Duitsland: Koeman gaf een briefje aan Kenny Tete en assistent Dwight Lodeweges. Hierop stond dat verdediger Virgil van Dijk als stormram naar de spits moest

En als u denkt dat briefjes vroeger niet gebruikt werden dan heeft u dat helemaal mis. Ze waren juist heel erg in. Tijdens de WK finale in 1974 tussen Oranje en West-Duitsland kreeg scheidsrechter Jack Taylor voor aanvang van de finale stiekem een briefje, dat nu verjaart is en waar ik de inhoud van kan vrijgeven: 1^e penalty for NL 2e penalty for WD

Ik wil geen oude wonden open halen maar we weten allemaal hoe dat afgelopen is. Of de WK finale van 1978 tussen Oranje en Argentinië(Freek de Jonge en Bram Vermeulen waarschuwde ons maar we wilden niet luisteren). De toenmalige president van Argentinië, de dictator luitenant-generaal Jorge Videla stuurde een postduif met briefje naar Dries van Agt omdat de regering niet wilde afreizen naar Argentinië waar de junta aan de macht was en voetbalstadions, voor het begin van het WK een andere bestemming hadden. Er stond op geschreven: Winnen is geen optie Driesje met een afbeelding van een revolver

Wat er letterlijk op dat briefje heeft gestaan is nooit boven water gekomen (zal wel ergens weggooit zijn boven de zee). Verdwenen in een doofpot zoals er wel meer verdween. Dries van Agt hield een extra kabinet overleg en besloten werd om een briefje te sturen naar Ernst Happel, bondscoach van Oranje in 1978. Wat op dat briefje heeft gestaan(en het ging zeker niet over wielrennen) is nooit onthuld maar hier weten we ook hoe het afgelopen is. Argentinië heeft het nog wel enigszins goed gemaakt door geen bezwaar te maken, zodat Willem-Alexander, toen nog kroonprins, kon trouwen met Máxima Zorreguieta Cerruti. Het gefoeter en ophef over haar vader voor het huwelijk in het parlement en ons vaderlandje toentertijd was allemaal voor de Bühne. Dat de vader van Máxima een vliegtuigje zou hebben gevouwen van het briefje is overigens ook nooit bewezen. Van de WK finale van 2010 is geen briefje bekend. Of Bert van Marwijk moet dat in zijn memoires bekend maken.

Maar wat hebben briefjes nu allemaal te maken met het WK van 2026 hoor ik u hardop denken. Veel. Heel veel. Sommige coaches zitten met een blocnote in hun handen en anders wel een van de assistenten. Trouwens, toen Gianni Infantino ontvangen werd in de Oval Office van het Witte Huis door Donald Trump is een “briefje” door de president overhandigd. De president die naast golfen, oorlogje voeren, importheffingen opleggen, vrouwen belagen, bellen met Poetin en mensen aanklagen ook aan kaarttrucs doet had een rode kaart in de mouw van zijn colbert verstopt. Toen hij de rode kaart kreeg van Gianni Infantino wist hij deze vingervlug te verwisselen. Niemand had het in de gaten want de president maakte een dolletje, bewust om de aanwezigen in de Oval Office te misleiden. Infantino wist niet hoe snel hij de rode kaart terug in zijn mapje moest stoppen. Wat er op de achterkant van de rode kaart stond kan ik helaas niet vertellen aan u. Trump klaagt namelijk iedereen aan die hem in de weg zit. Ook een ON’r* als ik. Er stond in ieder geval niet op dat hij tijdens het WK een telefoontje zou plegen. Dat gebeurde spontaan en was heel onschuldig. Maar onze dappere zuiderburen hebben wel sportief wraak genomen (zij het dat er wel importheffingen aankomen voor ze). Tegen Spanje vlogen ze eruit want dat land mocht nog even blijven.

Ik kan u wel de goede richting opduwen wie er wereldkampioen voetbal gaat worden. Oranje niet. Zijn ook naar huis. Maar dat wist u al. Dat komt omdat Nederland zo nodig tijdens het WK een handelsmissie moest sturen naar China. En laat Trump daar nou niet van gecharmeerd zijn. Bedankt Rob Jetten kunnen we weer vier jaar wachten. Brazilië niet. Zij zijn ook al uitgeschakeld omdat Luiz Inácio Lula da Silva geen supporter is van Trump en dat ze een Italiaanse bondscoach hebben en we weten allemaal dat de vriendschap tussen Donald Trump en Giorgia Meloni redelijk bekoeld is. Spanje vliegt eruit tegen Frankrijk. Letterlijk en figuurlijk. Omdat de Amerikanen geen gebruik mochten maken van de Spaanse vliegvelden en ze geen vijf procent willen uitgeven aan wapentuig. Engeland kan het ook vergeten. Keir Starmer is gewoon een loser in de ogen van de Amerikaanse president en zijn opvolger komt te laat om het nog recht te breien. En Nigel Paul Farage is tijdelijk exit. Hij moet nog maar zien dat hij herkozen word. Dus zonder dat ik het hardop zeg weet u nu wel wie er wereld kampioen voetbal wordt. De kettingzaag zou al in een koffer zitten die achter de dug-out is verborgen in het MetLife Stadium in New York waar de finale wordt gespeeld mocht er iets mis gaan. Javier Milei zou gespot zijn in een trainingskamp. Of dat een militair of voetbal kamp is kan niet bevestigd worden.

Laten we hopen dat ik het allemaal verkeerd zie.

© 2026 Léon Somers.

*ON’r = Onbekende Nederlander

Verbitterd

2 september 2022

Ik zit er helemaal door heen.  Ben aangeslagen. Van mijn stuk gebracht. Bedroefd, verbitterd door alle ellende in ons kleine landje. Artsen zonder grenzen die niet meer ver hoeven te reizen. De Boerencrisis, woningnood, inflatie, droogte en De Neef weg bij de VVD. Weer een streek van Mark misschien. Onze mooie vlag hangt nog altijd onderste boven. Zelfs tussen zonsondergang en zonsopkomst. De valse glimlach van Sophie Hermans. Zij ruikt haar kansen nu dankzij Wopke. Haar vader zit samen met een oud VVD-lid uit het Noorden al een machtsovername in elkaar te knutselen. Zijn de dagen van Mark geteld? Moet hij gaan uitkijken naar een saai baantje in Brussel. Je kan aan de treurige blik van Kaag zien dat ze hier van op de hoogte is. Ze zal zich voor honderd procent inzetten om dit te voorkomen. Sigrid zal er absoluut niet mee instemmen dat Sophie de eerste vrouwelijke premier van Nederland wordt. Ze zal alles uit de kast halen, zelfs de tafel waar ze zo uitgelaten op gedanst heeft om dit te voorkomen. Ook baal ik ervan dat ik de Ford Escort van prinses Diana niet heb kunnen bemachtigen. Ik dacht voor een leuk prijsje die auto te kopen. Het plan was om in witte letters Diana op de motorkap te schilderen en dan een bezoekje te brengen aan Willem. Om hem een hak te zetten dat ik niet meer één van zijn adviseurs ben. Hij zou groen en geel zien van jaloezie. Het meubilair in de Chinese kamer tot gort slaan. Van één van mijn contacten bij de Oranjes had ik namelijk gehoord dat Willem het briljante idee had om zelf de oude Ford van Diana te kopen. Hij wilde de gouden koets vervangen door de Ford escort. Amalia zag het al helemaal zitten om straks, als zij Koningin zou zijn, als eerbetoon, in de Ford van Diana op Prinsjesdag door de straten van Den Haag te rijden. Ze zou zelf achter het stuur gaan zitten. In het race pak van Max Verstappen, nadat dit door koninklijke naaisters was aangepast. Hij was niet zomaar benoemd tot Officier in de Orde van Oranje-Nassau. Maar Beatrix die hier fel op tegen was stemde niet voor tijdens het familieberaad. Willem, die eindelijk besloten had zelfstandig te worden lapte dat aan zijn laars. Hij wist echter niet dat Mark een warme relatie onderhield met de voormalige vorstin van ons landje. Hij fiets regelmatig na het kabinetsberaad naar de pied a terre in Den Haag van Beatrix om gezellig bij te praten onder het genot van een oranje bitter en een tompoes. Eén telefoontje was genoeg naar Den Haag om dit belachelijke plan niet door te laten gaan. 

Wat me ook hevig teleurstelde was Tom Egberts. Bij Jinek vertelde hij dat hij niets op had met het koningshuis in Engeland. Dit had ik nog kunnen begrijpen maar ook voor ons koningshuis liep hij niet warm. Henk Bleker die naast hem zat trok wit weg. Tom probeerde het nog wel te nuanceren maar zonder succes. Schokkend was om ook te horen dat de vaste zondagsmis in Limburg verdwijnt. Door een priester-crisis. Ben nieuwsgierig wat het kabinet hier aan gaat doen. Ik denk dat dit een uitgelezen kans is voor Wopke om zijn eer te redden. Samen met Gert-Jan en de katholieke Kaag kan hij dit tot één van de speerpunten van het kabinet maken om dit probleem op te lossen. Als hij slim is neemt hij zijn woorden terug over het stikstof-beleid. De aanhang onder de boeren is hij toch al helemaal kwijt. Mark zal hier mee instemmen. Wel zal hij zijn mond moeten houden hierover tijdens zijn bezoekjes aan Beatrix. 

En wat mij ook erg aangreep was het uit elkaar gaan van Nick en Simon. Heel de week van wakker gelegen. Waarom? Zit Simon Simon and Garfunkel na te apen? Bij Jinek deden beide een beroerde poging om de kijker te laten geloven dat er geen ruzie was. Maar de kijker is niet achterlijk. Kan Mona Keijzer hier geen rol in spelen als mediator, nu Johan Remkes bezet is. Om Simon op andere gedachten te brengen. Want ik moet er niet aan denken dat Claudia een duo gaat vormen met André Hazes jr. om het ontstane gat op te vullen. Gelukkig zijn Willem en Max nog wel bij elkaar. We moeten er maar niets achter zoeken dat Max alleen op werkbezoek gaat naar Californië en Texas en dan door vliegt naar Argentinië.

 © 2022 Léon Somers.

 Crisis

23 augustus 2022

‘Een beetje dat,’ schreeuwde Willem overspannen door de Chinese Zaal in Paleis huis Ten Bosch tijdens het familie overleg. ‘Een beetje dat. Jij wordt geen lid van dat Amsterdamse studentencorps. Geen haar op mijn baard die daar aan denkt. ‘Maar papa jij was toch…,’ sputterde Amalia met een hoog stemmetje knarsen tandend tegen. ‘Nee en nog eens nee. Mijn dochter wordt niet de eerste koninklijke sperma-emmer van dat idiote corps. Stuur maar één van je nichtjes.’ En daar was de kous mee af. Huilend verliet Amalia samen met haar moeder en zusjes Huis Ten Bosch. Willem belde met tegenzin naar zijn moeder dat de crisis was opgelost. Maar gaf haar ook te verstaan dat dit de laatste keer was dat ze zich met staatszaken bemoeide. ‘Ik ben nu de Koning en neem voortaan zelf de beslissingen,’ jammerde hij door zijn iphone. De Rijksvoorlichtingsdienst stuurde een kort bericht uit: Zijne koninklijke hoogheid prinses Amalie ziet voorlopig af van lidmaatschap van een studentencorps

Verder zweeg de dienst, zoals altijd. De waarheid zou en moest binnen de paleismuren blijven. De uitgever van het boek AMALIA werd nog wel even vriendelijk verzocht een rectificatie hierover te plaatsen.

Mark haalde opgelucht adem. Deze crisis was voorlopig bezworen. Hier hoefde hij gelukkig niet op te treden. Hij had al genoeg crisissen op zijn bureau liggen en zijn voorraad pionnen (om zelf buiten schot te blijven) begon aardig te slinken. En toen kwam uit het niets Wopke terug op het toneel. Als een herrijzen  sfinx verscheen hij op de televisie. Eerst dacht Mark nog hoopvol dat Wopke bezig was met een verkiezingsstunt toen hij zijn bebaarde gezicht zag. Dat ook hij last  had van de torenhoge energieprijzen en het water tekort en daarom besloten had, uit solidariteit, zich niet meer te scheren. Volgens insiders had Wopke eerst nog vriendelijk aan Liselot gevraagd om zich niet meer te ontharen, want Willem en Hugo hadden ook al een baard. Maar Liselot had zeer duidelijk nee gezegd. Ze wil met Prinsjesdag er zo glad mogelijk uit zien, deed het gerucht de ronde. Dus zou Wopke toegegeven hebben om een crisis in huize Hoekstra te voorkomen. Maar toen het interview begon met de ongeschoren CDA-leider trok Mark wit weg. ‘Een kabinetscrisis kan ik er niet bij hebben en Sophie is niet mijn beoogd opvolgster,’ ging het door zijn hoofd. Hij pakte zijn Nokia onder de bank vandaan en stuurde een kort sms’je naar Kaag: meldt je ziek voor het debat dinsdag

Ook Wopke kreeg een sms’je: je weet hoe het met Mona is afgelopen

Snel verwijderde Mark de sms’jes en legde zijn oude Nokia terug onder de bank. Later liet Rutte aan de pers weten dat ze gewoon bij de gemaakte afspraken blijven: ik herinner mij het coalitieakkoord als de dag van gisteren

Kaag sloot zich daar snel bij aan. ‘En nu maar hopen dat die boerenknecht zijn smoel houdt,’ fluisterde Mark Kaag toe. Gert-Jan hield zijn mond dicht.

Mocht u vandaag trouwens kijken naar het debat in de tweede kamer schrik dan niet. Die man met dat onverzorgde gezicht en plukken haar op zijn wangen en kin is niet Thierry Baudet. Dat is Wopke Hoekstra, die een hopeloze poging doet om het platteland weer achter zich te krijgen. En als u denkt dat dit plotseling uit de lucht is komen  vallen, de crisis die Wopke nu veroorzaakt dan heeft u het helemaal mis. Dit is allemaal bedacht in de achterkamertjes van het CDA door prominenten leden. Het kabinet laten vallen om dan weer met de steun van de boeren de grootste partij van het land te worden. En dan samen met de BBB van Caroline en wat kleinere partijen een kabinet te vormen. Caroline van der Plas wordt dan de eerste echte minister van landbouw. Op haar departement zal dan een grote boerenzakdoek gehesen worden. Het stikstof beleid verdwijnt in de prullenbak. Mark gaat zijn memoires schrijven op Schiermonnikoog: Ik en mijn geheugen

© 2022 Léon Somers.

After Party 

4 augustus 2022 

4311 is geen nieuwe herenparfum maar een mijlpaal voor Mark Rutte met wat luchtjes eraan. Eindelijk was het hem gelukt de langst zittende premier van Nederland te worden. Hoewel er niet zoveel ruchtbaarheid aan werd gegeven vond men in VVD kringen dat het toch wel gevierd moest worden. Zij het met slechts een aantal intieme en het liefst voordat Johan met de boze boeren gaat praten. Sophie Hermans zou voor alle zekerheid op een andere locatie verblijven mocht er een aanslag gepleegd worden door aanhangers van Wopke. Zo was ik één van de genodigde op de after party van Mark’s jubileum. Terwijl de boeren druk aan het overleggen waren voor het overleg van vrijdag, de Chinezen hun spierkracht lieten zien in de wateren rond Taiwan hief ik het champagneglas samen met een select gezelschap. Met mijn rechterhand op de Nederlandse vlag moest ik van Mark beloven dat ik hier niet over zou praten. Maar Mark hield de vlag onderste boven en u kent mij.  

Tot de uitverkorene behoorde Sigrid, Lilian, Gordon, Thierry, Willem, Amalia (om contacten op te bouwen voor later) en Hubert. Caroline ontbrak omdat de beveiliging niet op orde was. Maar Thierry merkte op dat ze op een belangrijke vergadering zat elders in het land. Iets met tractoren. Iedereen moest hier hartelijk om lachen. Wopke had afgezegd. Hij wilde zijn vakantie hier niet voor op offeren. Hij was natuurlijk wel stand-by voor als de Chinezen te ver zouden gaan. Wopke zou dan net zo ferm reageren als bij de Russische invasie in Oekraïne, mocht het onverhoopt toch uit de hand lopen. Willem fluisterde mij in dat de burgervader van Nijmegen de Formule 1 naar zijn stad wilde halen. Hubert was er namelijk van overtuigd dat de milieu organisaties uiteindelijk gelijk zouden krijgen. Willem gaf hem weinig kans want zijn neefje (die met die driedimensionale bril) had goede contacten in bepaalde kringen. Willem had ook een bijnaam voor de burgervader bedacht samen met Max: Brullie 

Nieuwsgierig begaf ik mij met een schaaltje bitterballen naar de burgervader. Ik wilde hier het mijne van weten. In geuren en kleuren vertelde hij mij over zijn plan. Nijmegen zou het Monaco van ’t Noorden worden. Het zou de vierdaagse in de schaduw zetten. De bolides zouden door het centrum van de binnenstad ronken. Zandvoort had zijn langste tijd gehad. In goed vertrouwen vertelde Hubert mij dat hij de milieu groeperingen steunde. Ook financieel maar dat moest wel onder ons blijven. Alles was geoorloofd om de Formule 1 naar Nijmegen te halen. 

‘En de veiligheid dan,’ vroeg ik. Hubert begon spontaan hard te lachen. ‘Je weet toch dat ik voorzitter ben van de Veiligheidsregio Gelderland-Zuid.’ De fijn gekauwde bitterballen kwamen als lava uit zijn mond. Het schaaltje was leeg. 

Ik zag dat Gordon mij wenkte. Hij had ook een nieuwtje. Zijn ruzie met Geer was uitgepraat en bijgelegd. Samen hadden ze een carnavalslied geschreven dat zeker een hit zou gaan worden volgend jaar met als pakkende titel: Kom je te dichtbij, dan krijg je corona van mij…

Het nummer gaat opgenomen worden in Dubai. Ik attendeerde Gordon op een foutje in de tekst. ‘Moet mij geen ons zijn,’ merkte ik op. ‘Jullie doen het toch samen als duo.’ ‘Nee, nee,’ wuifde Gordon het angstig weg. ‘We schrijven het lied samen. We zijn het alleen nog niet eens wie het gaat zingen. Maar daar komen Geer en ik wel uit hoor. Je leest het wel op het juice kanaal van Coldeweijer.’ 

Verderop zag ik Sigrid zitten naast Lilian aan de bar. Allebei op een kruk met een glas doodgeslagen bier voor zich. Ze wisselde geen woord met elkaar. Ik besloot naar hun toe te gaan. 

‘Gaat het,’ vroeg ik voorzichtig. ‘O ben jij het. De onbekende Nederlander,’ reageerde Sigrid kortaf. ‘Nee het gaat niet. Sophie had hier moeten zijn en niet ik.’ Lilian lachte in haar sociale vuistje. 

© 2022 Léon Somers. 

Hoe nu verder  

11 juli  2022

Ik zat er even doorheen. Echt waar. Ik kreeg geen letter meer op papier. Een writer’s block noemen ze dat of in goed Nederlands een schrijversblokkade. En denkt bij blokkade nu niet meteen aan een protest van schrijvers. Hoewel we zouden natuurlijk i.p.v. hooibalen typemachines op de snelweg kunnen gooien en stapels papier in brand steken. Met inktpotjes naar de M.E. gooien. Of rake teksten op politiebusjes kladderen met een ganzenveer. Met lelijke Eendjes de in- en uitvoegstroken blokkeren. Nee ik had te doen met ons kleine landje en dat blokkeerde mijn pen. Nog maar net bekomen van een functie elders, het olijke dansje van Kaag, de geheugentactiek van Rutte en de coronarellen, brengen onze boeren nu het land in rep en roer. Marcheert Caroline van der Plas straks, zittend op een gierwagen, gekleed in een boerenkiel, zwaaiend met haar rode boerenzakdoek, als een vrouwelijke Ché Guevara op naar Den Haag. Begeleidt door honderden boze boeren op brullende tractoren omdat good old Johan Remkes van stal is gehaald om te bemiddelen. Waar ze samen met Henk Bleker een staatsgreep pleegt. Thierry Baudet tot premier benoemt van de Nederlandse Boerenstaat, die symbolisch met zwarte legerlaarzen aan, onder de stront, het parlement binnen wandelt. Een paar dagen later alle macht naar zich toetrekt, de laarzen in de vuilnisbak dumpt en Caroline van der Plas en Henk Bleker als eersten voor zijn geliefde tribunaal laat verschijnen. Het land van de boeren onteigend en verdeelt onder zijn partijgenoten en Groot Nederland uitroept. Een prijs op het hoofd van Rutte zet, die samen met Sophie Hermans  naar Belgie is gevlucht. In ballingschap zal hij daar betere tijden afwachten. Maar voor het zover komt hebben onze inlichtingendiensten Mark al via een smsje gewaarschuwd. Hij zal de staat van beleg uitroepen. Zijn tegenstanders oppakken. Het parlement samen met Kaag ontbinden, die weer uitbundig op haar tafel zal dansen. Kajsa Ollongren stuurt vol trots het leger de straat op. Deze beslissing van haar was een tijdje terug al te lezen op de notieblok die ze zichtbaar onder haar arm droeg. Een bekende werkwijze van haar. Wopke Hoekstra, in een bedroevende bijrol praat het allemaal goed. Gert-Jan Segers draait weer bij nadat hij het eerst emotioneel had afgewezen. Willem en Max duiken met de kinderen en familie onder in de Efteling, waar prins Bernhard junior zich op het vastgoed stort. Geert Wilders vlucht naar Volendam waar hij onderdak krijgt bij Mona Keijzer. Ik schets maar even wat er zou kunnen gebeuren in ons polderlandje. 

En of dat nog niet alles was trokken honderden huisartsen, doktersassistenten en praktijkondersteuners vorige week op naar Den Haag naar het beroemdste grasveld van ons land, het Malieveld. Ze zijn boos vanwege de hoge werkdruk. Maar Kuijpers liet zich niet zien op het beroemde grasveld. Hij had het druk. Of was hij bang voor Needle spiking. Een groepje hardcore huisartsen en assistenten trok daarop richting het Binnenhof. Ze werden tegengehouden door de politie om te voorkomen dat ze de minister zouden wurgen met hun stethoscoop of lek zouden prikken. 

Wie zijn de volgende die van zich gaan laten horen. De Bond van huisvrouwen. Dan kan ik u vertellen dat het dan echt menens wordt. Het zal het protest van de boeren en huisartsen overtreffen. Luister u hier maar eens aandachtig naar: https://www.youtube.com/watch?v=NLrfzuLKT6UT6UU

Dan zijn de boeren hier nog lieverdjes bij. We zijn gewaarschuwd. 

Attje Kuiken en Jesse Klaver zijn trouwens gespot bij een vergadering van de bond van huisvrouwen. Lilian Marijnissen heeft hier Kamervragen over gesteld. Ze zou teleurgesteld zijn omdat ze niet was uitgenodigd. Anderen denken dat ze boos is op Attje en Jesse omdat ze niet mag meedoen met de linkse samenwerking. 

Zelf denk ik dat al die protesten ontstaan zijn door de nieuwe bestuurscultuur. 

© 2022 Léon Somers.

Stand van zaken 

6 april 2022

Opgetogen en vol goede moed was Mark Rutte afgereisd naar de NAVO-top en de Eurotop in Brussel. Hij had fantastisch nieuws te melden vanuit Nederland aan zijn collega’s. De inzamelingsactie draaide nu op volle toeren. Dat Klaas Knot, de Nederlandse schatbewaarder had gezegd dat we blij moeten zijn als we de 200 miljoen euro gingen halen moesten ze niet geloven. We waren die grens al lang en breed gepasseerd en Minister Sigrid Kaag (Financiën) had er nog is 400 miljoen euro bovenop weten te toveren. En dankzij een gezamenlijke actie van de FIOD en het Openbaar Ministerie (OM) was het bedrag nog eens verhoogd met een slordige 137 miljoen euro. Het totaal kwam nu uit op meer dan 600 miljoen euro. Er was echter één groot voorbehoud: de miljoenen eurootjes moesten nog wel even geïnd gaan worden 

Verbaasd keken de regeringsleiders elkaar aan. Giro 555 had toch slechts 100 miljoen euro opgebracht. Bij terugkomst van Mark in Nederland werd het bedrag voor de zekerheid wel bijgesteld. Helaas met miljoenen euro’s naar beneden. Onze Tweede kamer begon te grommen en Wopke greep, namens het kabinet hard in: Stef Blok gaat namens het kabinet de inzamelingsactie coördineren 

Dat wordt een blok aan het been van de Russische oliesjeiks. Ze zullen niet meer rustig slapen. Stef gaat namelijk niet over één nacht ijs. Hij gaat een stuurgroep voorzitten, waarin alle betrokken departementen en uitvoeringsinstanties vertegenwoordigd zullen zijn. Er komt een taakgroep met ambtenaren van verschillende ministeries die gaat werken aan het bevorderen van actieve opsporing en handhaving van de inzameling. Onze Stef gaat over een tijdje werken voor de Europese Rekenkamer en kan dus nu laten zien wat hij waard is. Het klinkt hoopvol, z’n Nederlands geoliede ambtenaren machine (denk maar aan onze belastingdienst). Ik denk, als we geluk hebben, dat we tegen kerst, als deze oorlog misschien voorbij is we de eerste conclusies kunnen verwachten. Deze worden dan eerst uitvoerig besproken in het parlement voor het werkelijk wordt omgezet in daden. Begin 2024 kunnen we dan, naar verwachting, de balans opmaken. 

Willem en Max hebben ook een duit in het zakje gedaan. Niet letterlijk natuurlijk. Ze gaan Oekraïense vluchtelingen opvangen en dit is geen fake nieuws. Het zal niet paleis Huis ten Bosch worden. Als er dit jaar weer een kabinet geïnstalleerd moet worden dat op het bordes verschijnt kun je dat er niet bij hebben. Er is gekozen voor het kroondomein Het Loo in Apeldoorn. Hier is uiteraard goed over nagedacht want er zaten nogal wat haken en ogen aan deze locatie. De Oekraïense vluchtelingen, als ze komen, mogen blijven tot eind augustus. Maar dan zullen ze weer moeten verkassen. Het kroondomein gaat namelijk dicht van 15 september tot 25 december. Willem houdt dan met intieme zijn jaarlijks jachtpartij. Het jagen op everzwijnen en fazanten met de knallende jachtgeweren zou wel eens traumatische beelden op kunnen roepen bij de Oekraïense vluchtelingen. Daarbij kunnen Willem en zijn vriendjes aangezien worden voor Russische soldaten in camouflage pakken door de jagerskleding die ze dragen tijdens hun uitje. Met als gevolg dat de Tweede kamer weer gaat zeuren en Mark Rutte het weer moet uitleggen dat het om een misverstand gaat. Vervolgens na wekenlang gepraat met het parlement zijn excuses aan moet bieden namens het Nederlandse volk aan de Oekraïense vluchtelingen, die dan hopen dat ze alweer lang naar huis kunnen. Willem en Max zullen hun villa in het zonovergoten Zuid-Griekse Kranidi wel niet openstellen voor Oekraïense vluchtelingen. Ze hebben namelijk Vladimir Poetin als buurman. En mocht Vladimir onverhoopt moeten vertrekken uit Moskou en zijn heil zoeken in zijn Griekse optrekje is dat natuurlijk niet gewenst. Stel dat hij een kopje Hollandse koffie gaat drinken met een oranje tompoes erbij of kaviaar en wodka gaat brengen. Dan heb je de poppen aan het dansen. Ook daar liggen glamour fotografen in de bosjes en greppels, loerend op die ene foto die ze niet voor roebels gaan verkopen. En kan Mark weer opdraven voor het parlement om het met verve wederom uit te leggen. Nee, Willem en Max hebben ook liever een goede buur dan een verre vriend. 

 © 2022 Léon Somers.

Prima Gaz

11 maart 2022

Steeds meer mensen in Oekraïne komen door het oorlogsgeweld zonder gas te zitten, terwijl voor Europese afnemers ingeboekte exportvolume van 107,5 miljoen kubieke meter Russische gas volgens afspraak onderweg is. Dit gas stroomt gewoon door een pijpleiding in Oekraïne naar het Westen en blijft wonderwel buiten schot. Echter gaan er stemmen op in het Westen om zo snel mogelijk afscheid te nemen van het Poetin gas. De vraag is of we zomaar zonder dat Sovjetgas kunnen. Als we onze thermostaat een graadje lager zetten en een dikke trui aan doen dan zou dat moeten kunnen volgens onze energiedeskundigen. Sywert van Lienden, de nationale oplichter, zou samen met zijn vazallen Bernd & Camille al geïnvesteerd hebben in de oesjanka (bontmuts uit Rusland). Betaald uit de opbrengst van hun mondkapjesdeal.

Oekraïners die het land uit willen vluchten vanwege het Russisch oorlogsgeweld, excuses de militaire actie van het Kremlin, moeten dat op een veilige manier kunnen. Ze krijgen de “vrijwillige” keuze om naar Rusland of naar Belarus te ontsnappen. Rusland noemt het humanitaire corridors, want zoals het woord oorlog niet genoemd mag worden in de Russische media mag men ook niet spreken van deportatie. Want dat is het eigenlijk gewoon: een doodordinaire deportatie van mensen

Ik heb gezocht naar een ander woord voor deportatie maar nergens zag ik een verwijzing naar humanitaire corridors. Wel vond ik als synoniem verbannen of wegvoeren.

Vraagt u zich trouwens ook af of het wel een goede keus is geweest om Kajsa Ollongren minister te maken van defensie. Was zij het niet die als informateur het Binnenhof verliet met duidelijk zichtbaar geheime notities in haar handen over het verloop van de formatie. Het staat nog vers in mijn geheugen. We weten allemaal wat dat teweeg heeft gebracht. Er is al een Russische persfotograaf gespot bij het ministerie van defensie, ingefluisterd door Baudet. In de hoop een foto te kunnen maken van Kajsa Ollongren die onder haar arm een A4’tje met geheime NAVO-aantekeningen heeft waarop staat: positie Poetin, functie elders

Ik wil niet aan de gevolgen denken als deze foto plotseling in het Kremlin opduikt. We weten allemaal dat Omtzigt hierdoor een tijdje overspannen thuis heeft gezeten. En het laatst wat we willen in ’t Westen is dat Poetin overspannen raakt. Ook haar dubbele nationaliteit is reden tot bezorgdheid. Alexandr Dugin (google maar is en bel dan gerust correlatie), de Russische Steve Bannon, heeft Poetin gewaarschuwd dat Kajsa Ollongren wel eens zou kunnen gaan lobbyen om Zweden toe te laten treden tot de NAVO. Geert Wilders wees ons al eens een keer op haar twee nationaliteiten. En vandaag, in het centrum van mijn woonplaats werd ik door een onrustig echtpaar op leeftijd aangesproken. Of ik zo vriendelijk wilde zijn hun verzoek aan google te steunen. Ze waren een petitie gestart om de locaties van schuilkelders op te laten nemen in google maps. Zou wel eens handig kunnen zijn mocht het verder uit de hand lopen, dachten ze. Ik vroeg hun waarom ze de petitie niet online hadden gestart. Dit hadden ze niet gedaan omdat ze bang waren aangevallen te worden door eenheid 74455, ook wel Sandworm of BlackEnergy genoemd. Een onderdeel van de Russische militaire inlichtingendienst GROe wist de vrouw van het echtpaar mij uit te leggen.

En dan het mysterie rond het Z-symbool op Russische tanks en andere militaire voertuigen. De Ruslandkenners breken er hun nek over. Ook ik. Totdat ik een oud stripboek uit 1961 op zolder vond: Z от мошенничества

 © 2022 Léon Somers.

 Clubliefde

 14 februari 2022

Ik begreep clubliefde nooit. Waren dat mannen, gekleed in het shirt van hun geliefde voetbalclub die in het weekend helemaal losgingen. De kleuren van de club verdedigde met grof taalgebruik en geweld. Hijgend en zwetend tegen elkaar aan gingen staan bij een voetbalwedstrijd. Een plastic glas bier in de hand, broodje kroket in de andere. Opveerde bij ieder doelpunt van hun club en elkaar in de oren schreeuwden alsof ze ejaculeerde. De scheidsrechter voor tyfushond uitmaakte als hij in het nadeel van de club floot. Of moord en brand brulde bij een overtreding van de tegenstander op een speler van hun geliefde club. De binnenstad in puin legde als hun cluppie weer had verloren. Was dat nu de definitie van clubliefde? Wie zou mij kunnen helpen om te begrijpen wat clubliefde echt inhoudt. Ik belde met Ali, Marco en Jeroen. Misschien dat zij, als populaire onaantastbare BN’ers, mij begrijpelijk konden uitleggen wat clubliefde nu werkelijk betekende. Maar ze wilde niet ingaan op mijn verzoek. Ze hadden nu wel iets anders aan hun hoofd. Iets van vervelende stemmen kreeg ik te horen. Oud en jong en alleen maar vrouwen. En het werden er steeds meer. Daar hadden ze nu hun handen vol aan. Dus of ik maar even op wilde zouten met mijn gezeik over clubliefde.

Een vriendin fluisterde mij in dat ik maar eens moest gaan praten met Britt Dekker. ‘Dat paardenmeisje,’ reageerde ik verbaast. ‘Ja,’ antwoorde zij. ‘Ze zal vast wel lid zijn van een paardenclub. En ze geeft altijd duidelijk haar mening. Kijk VI Vandaag over Ali B maar eens terug.’ Het management van Britt hield echter de boot af. Ze moest al haar energie en aandacht focussen op een speciale aflevering van “Wie van de Drie” met als titel “Wie van de Drie ging ’t verst”.

Dan maar onze nationale roddelnicht en ervaringsdeskundige Albert Verlinde benaderen. Helaas ving ik hier ook bot. Hij was voorzichtiger geworden nadat Humberto Tan hem had aangeklaagd voor laster en smaad. Toen kreeg ik een mailtje van Micky van Wely. Hij had gehoord over mijn zoektocht naar de betekenis van clubliefde en kon mij daar alles over vertellen. Ze hadden hem vaker uitgenodigd om over bepaalde zaken van gedachten te wisselen. Hij gaf graag zijn mening. Maar net toen we elkaar zouden spreken kreeg ik een smsje dat het niet doorging. De krant waar hij voor werkt had hem tijdelijk geschorst wegens grensoverschrijdend gedrag. Misschien iemand in de politiek vragen naar de betekenis van clubliefde. Bij politici heerst ook een gevoel van clubliefde. Ik las dat Gijs van Dijk, lid van de PvdA, vroeger gevoetbald had. Dat had raakvlakken. Met hem moest ik gaan praten. Maar ook Gijs had nu geen behoefte om te praten over clubliefde. Hij had zich teruggetrokken als kamerlid i.v.m. een interne kwestie en wilde op Texel hierover in alle rust nadenken. ‘Bel Nilüfer Gündoğan maar eens,’ riep hij mij na. Ook zij wilde mij niet te woord staan. Ze was tijdelijk geschorst. Lag het soms aan mij. Of was men bang om over clubliefde te praten. Was dit onderwerp te gevoelig. Mijn lijstje met deskundigen bevatte gelukkig nog genoeg namen om iemand te raadplegen over dit onderwerp. Een kennis wist te vertellen dat het ging over gevoelige plaatjes in het geheim sturen naar iemand van het andere geslacht met je mobiele telefoon. ‘Voetbalplaatjes,’ reageerde ik naïef. Wat had dat nu met clubliefde te maken. ‘Nee geen voetbalplaatjes,’ antwoorde mijn kennis uiterst voorzichtig. ‘Een positiebepaling dan en wie er spelen,’ vroeg ik nieuwsgierig. ‘Ja positiespel of zoiets,’ knikte de kennis en merkte op dat je de foto’s maakte in het kleinste kamertje van je huis voor je ze verstuurde. Ik besefte op dat moment nog niet dat clubliefde iets met edele delen te maken had. Totdat Marc Overmars, een godenzoon het mij helder uitlegde: het begrip clubliefde.

© 2022 Léon Somers.