Prinsjes Dag 

15 september 2026

Heel even dacht ik dat het Nederlandse elftal een wedstrijd ging spelen. Het zag zwart van de mensen in oranje tenues. Maar zo vroeg al. Dat moest een vergissing zijn. Misschien een foutje van z’n AI robot. Een streek van Poetin.  

Ik sprak één van die gasten aan, die een kleine Nederlandse vlag ondersteboven om zijn bovenarm had zitten. Hij viel meteen tegen mij uit toen ik vroeg tegen wie Nederland ging spelen. Waar was mijn Vaderlandsliefde en had ik iets tegen de Koning. Zijn vrienden, ook in het fel oranje gekleed, kwamen dreigend om mijn heen staan. Ze roken naar bier, tabak en tompoezen. Gelukkig kalmeerde een stevige dame (in het oranje, met een enorme oranje muts op haar hoofd) het groepje. Ik verontschuldigde mij dat ik mij in de datum had vergist. Het liep met een sisser af. Ze scholden mij nog wel uit voor klimaat-activist en PRO sukkel. 

Verderop zag ik tractoren staan. De Nederlandse vlag wapperde onderste boven in de wind. Het oranje ontbrak. En de boerinnen hadden geen hoofddeksel op. Ze hadden op z’n minst, als eerbetoon, een boerenzakdoek om hun hoofd kunnen binden. Wijselijk besloot ik daar niets over op te merken. Een hooivork of zeis kan je aardig verminken. Of vastgebonden worden bovenop een hooibaal die in de fik gaat. En deze ON’r* als de Nederlandse Jeanne d'Arc in de geschiedenis boeken komt. Ik liep snel door. 

Rond elf uur zag ik minister Heinen het beroemde koffertje met gemak omhoog houden. Niet zo moeilijk dacht ik daar zit toch niets in. Staatssecretaris Eerenberg hield stoer een map vast over het belastingplan 2027. Palmen-Schlangen stond met een chagrijnig gezicht tussen hun in. Ze had een poging gewaagd dat te verbergen met die afzichtelijk hoed. Of zou ze door de premier benaderd zijn lid te worden van zijn partij. Alle drie lachten ze als een boer met kiespijn. Het meerderheidstrauma was van de gezichten af te lezen. 

Dilan Yeşilgöz vond ik met haar cowboyhoed, die ze tot ver over haar oren getrokken had, behoorlijk uit de toon vallen. Ze zal ongetwijfeld later op de dag een berispend telefoontje van Mark krijgen. Als hij al geen appje gestuurd had want ze zat opvallend met haar mobieltje in de handen en haar blik sprak boekdelen. En waarom keek Rob Jetten, met een bedenkelijke glimlach naar links. Zou hij toch misschien van zijn meerderheidstrauma afkomen. 

Naar de troonrede luisteren doe ik niet. Willem had hem al stiekem gemaild.

Als advies had ik terug gemaild om op één stoel, samen met Max, plaats te nemen, als teken dat ook zij vinden dat er bezuinigd moet worden en om het saamhorigheidsgevoel. Het had geen succes. Hij wil de traditie in stand houden. Overigens wist hij ook te vertellen dat Overasselt was afgevallen om daar Koningsdag te vieren. Belangenverstrengeling was zijn uitleg. Maar dat even terzijde. 

In de middag ben ik ook naar Paleis Noordeinde gegaan voor de balkonscène. Wat mij meteen opviel was dat Willem niet in het midden stond. Hij stond uiterst rechts. Maar ook Amalia in haar nonnenjurk stond niet in het midden. Nee prinses Alexia stond in het midden. Zou het dan toch waar zijn dat Amalia afziet van de troon. Ik moet toch maar weer eens een poging doen om met Willen in gesprek te komen om dit op te helderen. En waar was Beatrix. De godfather van de oranjes.

Verder viel mij op dat de Koningin geen hoedje droeg. Er staken twee opvallende tentakels uit het haar. Uit iedere tentakel kwamen twee dunne slierten, die ongemerkt op en neer bewogen. Zouden aan het uiteinde cameraatjes zitten. Alsof Willem en Amalia in de gaten werden gehouden. Gefilmd. Zou ze het zelf weten. Of zou de AIVD en MIVD hier achter zitten. En houdt ze de tentakels in het haar tijdens het avondeten en als ze naar bed gaan. Het is dan te hopen dat een AI robot het niet hackt.

  

© 2026 Léon Somers.

 

p.s. Later die dag kreeg ik nog een appje van Willem:

“Mijn koopkracht gaat er mooi op vooruit…”

 

*ON’r = Onbekende Nederlander

 

 

Mona Toetje 

5 september 2026

 

Bij mijn bezoek aan Berry Rutjes voor een hoedje voor Prinsjesdag liep ik Mona, Mona Keijzer tegen het lijf. Oud-CDA’er, oud-BBB’er en ex-gemalin van Léon de Eerste als het gelukt was mij tot Koning te laten kronen van Nederland om daarna de Zeven Provinciën te herstellen.

We raakte al gauw in gesprek over hoedjes. Mijn tip was om voor een eenvoudig ontwerp te kiezen. Sober, met een gesloten slagboompje als teken dat je tegen immigratie bent. In de kleuren van de Nederlandse vlag, onderste boven en een klein beeldje van een Fries-Hollandse koe. Weten de mensen meteen waar je voor staat. En een oranje lintje er omheen als hint voor Willem-Alexander. Misschien kan Ulrich Siegmund wel een geurend rechts parfum voor je regelen. Met conservatieve Topnoten (de eerste indruk), rechtse Hartnoten (de kern, blijft lekker lang hangen) en Trump geurende Basisnoten (de herinnering die wel de hele dag op je huid blijft zitten). Ze gniffelde zachtjes. 

De kringen onder haar ogen spraken boekdelen en ik vroeg haar of ze niet bang was er weer voor de zoveelste keer naast te grijpen. ‘Wat bedoel je daarmee’ reageerde ze wat geïrriteerd.

‘Nou, is Project 2029 niet een wanhoopsdaad. Geen leider van het CDA. Geen leider van de BBB. Geen Koningin en dan maar hopen dat je de eerste vrouwelijke premier van Nederland wordt,’ reageerde ik smalend. De lach was verdwenen.

‘Is het niet slimmer om Rob Jetten van zijn meerderheids trauma af te helpen. Of lid worden van de VVD. Dilan Yeşilgöz haalt kerst niet hoor.’

‘Mark is bang voor mij. Dus dat gaat hem niet worden,’ liet ze zich duidelijk ontvallen. Ze was blijkbaar goed op de hoogte van de tentakels van Rutte die de VVD in een wurgende greep hielden. 

We babbelde wat over de wereld politiek. Hoe dacht ze over de Argentijnse president Milei.

‘Een na-aper,’ zei ze overtuigd.

‘Van wie dan,’ vroeg ik.

‘Van Donald.’

‘Donald Duck?’ was mijn verbaasde antwoordt.

‘Nee Trump,’ sukkeltje. Ze leefde een beetje op.

‘En die kettingzaag is trouwens een teken dat hij voor de agrariërs staat. Trouwens het was mijn advies aan Caroline om met een tractor naar de Tweede kamer te gaan. Iedere dag.’ Hier ging ik niet op in. Haar breuk met de BBB was nog te vers.

‘Jammer dat we in Nederland niet aan Gerrymandering kunnen doen,’ ging ze verder. Ze kwam nu helemaal op stoom. Misschien dat ze Farmers Defence Force en LTO tegen elkaar kon uitspelen. Een beschuldiging dat ze aan Gerrymandering van weidegrond en akkers doen. En dat ze daar op in kon springen om de agrariërs voor haar te winnen. Wijselijk hield ik mijn mond. Ze zou er zomaar een boel stemmen mee kunnen binnen halen. 

Gianni Infantino vond ze een prima bestuurder. Jammer dat er zoveel tegen hem waren. Hij had het toch goed voor met het voetbal. En het zou kansen bieden voor FC Volendam om in weer in de eredivisie te komen en Champions voetbal te gaan spelen. Ik begreep nu waarom haar roots in Volendam lagen. 

Ik vertelde haar ook dat Jesse Klaver een hoedje ging dragen met Prinsjesdag.

‘En waarom was hij dan niet hier voor het aanpassen.’

‘Hij was naar een fop winkel gegaan,’ legde ik uit aan Mona.

‘Maar Jesse viert geen carnaval toch? Alhoewel hij heeft wel iets weg van een nar. De Tweede kamer clown,’ glimlachte ze spottend.

‘Nee, klopt. Het wordt een extra hoge hoed. En als de Koning de troonrede heeft uitgesproken trek Jesse aan een touwtje en veert er een dikke middelvinger uit de hoed omhoog.’ 

 

© 2026 Léon Somers.

 

 

 

 

Meerderheidszoeker 

26 augustus 2026 

Dit wordt het Van Dale Woord van het Jaar 2026: Meerderheidszoeker

 

Het wordt nog een hele klus voor Rob Jetten en zijn minderheidsvrienden zo vlak voor Prinsjesdag. Een meerderheid vinden om de begroting rond te krijgen. Welke visjes kan hij nog uit gooien naar links en rechts om dat voor elkaar te krijgen in zowel de Tweede als de Eerste kamer. Veel tijd heeft hij niet meer. Het uur U nadert rap.

 

Misschien heeft Rob zijn ontslagbrief al klaar liggen. Maar ik heb wel wat reddingsboeien voor hem want ik wil met kerst niet naar de stembus. 

 

Alleen hoe kom ik in zijn buurt om hem hierover te adviseren. Via de koning gaat dat niet lukken. Willem heeft besloten om voorlopig geen contact meer met mij te hebben. De reden is mij onduidelijk. Misschien vanwege “De Dino’s”? Zijn moeder? Talpa? Blauw bloed? Johan Derksen? Ik weet het niet. Maar veel tijd is er niet meer dus moet ik snel met onze premier in contact komen, al is het heel kort om hem van advies te dienen. 

 

Ik keek even op teletekst voor het nieuws en zag dat de hockeydames het weer uitstekend deden. En toen schoot het mij te binnen: de partner van onze premier speelt hockey en is geselecteerd voor het nationale elftal van Argentinië en Rob mist geen wedstijd van hem

 

Vroeger heb ik ook een balletje geslagen en weet wel het e.a. van dit spelletje af en laat nu toevallig het WK hockey gespeeld worden in Nederland en België. 

 

Belfius Hockey Arena, Waver in België, daar speelde Argentinië een wedstrijd. Na afloop was er een besloten hockeyparty waar ik mij met een smoesje en wat hockey termen toegang verschafte. Ik zag onze premier met een champagne glas gezellig smoezen met een hockeyer en het lukte me vrij gemakkelijk om bij hem in de buurt te komen. 

 

Jij bent die ON’r * liet hij zich spontaan ontvallen. Al gauw ontstond er een intiem gesprek en zag ik kans om over het meerderheidsprobleem te beginnen. Aandachtig luisterde Rob naar mij. Hij keek wel bedenkelijk toen ik opperde dat er meer geneukt moest worden omdat er minder kinderen geboren worden in Nederland en we aan het vergrijzen zijn en de AOW in gevaar komt. Hiermee zou hij links en rechts wel kunnen paaien. Ook gaf ik aan de Trekkers gewoon over de snelweg te laten gaan (een snelle wetswijziging). Dat leidde misschien af van het stikstof probleem en hoefde Caroline van der Plas niet met het openbaar vervoer naar Den Haag. Meer over mijn adviezen laat ik mij hier niet uit om Geert en Mona niet in de kaart te spelen.

 

Ik vertelde de premier ook dat ik een Meerderheidslied had gecomponeerd, als ondersteuning van zijn Meerderheidscampagne en liet hem een stukje lezen:

 

Meerderheidslied 

 

O,O, Den Haag

 

De politiek wordt anders

 

Los met de Kamerleden

 

Stemmen met die handjes

 

Oh, dat wordt weer een zooi

 Allemaal van links naar rechts, de kamer gaat eraan 

Allemaal van links naar rechts, de kamer die gaat eraan 

 

Welkom in de Tweede kamer en Eerste kamer,

 

doe maar lekker neerbuigend, trek je niks aan van de burger,

 

't Is jammer van de kamer, maar de bankjes gaan eraan

 

Schreeuwen, schelden, vinger wijzen, de kamer gaat uit z’n bol

 

Allemaal van links naar rechts, de kamer gaat eraan

 

Allemaal van links naar rechts, de kamer die gaat eraan 

 

De premier gaf aan dat hij vals zong en het leek hem daarom beter dat iemand anders het liedje vertolkte. Ik legde hem uit dat ik daar al over nagedacht had. Ondertussen was zijn partner bij ons komen staan en begroette mij met argusogen. Ik kon horen dat hij het Nederlands al aardig onder de knie had.

 

Toen ik begon te pushen en voorstelde om het Meerderheidslied te laten zingen door de Snollebollekes trok de partner van de premier wit weg. Angstig trok hij de premier mee, weg van mij en waarschuwde een beveiliger. 

 

Ik werd opgepakt, meegenomen door de politie en de aanklacht luidde dat ik mij had opgedrongen aan de premier en amoureuze voorstellen had gedaan. Zou de partner van de premier Snollebollekes anders hebben uitgelegd. Misschien wel bang dat sommige politieke leiders hier een kans zagen een schandaal te onthullen. Een rel van ongekende grootte in Den Haag dat onherroepelijk zou leidde tot de val van het kabinet Jetten. 

 

Misschien was het achteraf toch verstandiger geweest om niet te pushen en voor te stellen om het lied door de Snollebollekes te laten zingen.

 

 

© 2026 Léon Somers. 

 

*ON’r = Onbekende Nederlander

 

 

De Dino’s…

14 augustus 2026

 

‘Dus u denkt dat u schubben op uw rug heeft,’ vroeg mijn huisarts met een bedenkelijke en ernstige blik in zijn ogen.

‘Ja en vliezen tussen mijn vingers en tenen,’ antwoorde ik gelaten. De huisarts keek naar mijn handen maar deze zaten in het verband omdat ik met een nagelschaartje had geprobeerd de vliezen weg te knippen om niet op straat aangezien te worden als één van de Dino’s, een wereldwijd geheim Genootschap dat ons aanstuurt.

De aanleiding voor het verwijderen was een filmpje op YouTube uit 2022. Een bekende politicus uit Nederland beweert namelijk ook dat we aangestuurd worden door reptielen (https://www.youtube.com/watch?v=fT1TDRgLiaM). Het filmpje was zeer overtuigend. Met een angstige blik, haren door de war, deed hij zijn verhaal. Ik twijfelde of hij niet onder invloed was van  hallucinerende middelen. Of dat hier sprake was van AI. Echter klonk zijn verhaal zeer geloofwaardig. En hij staat hier niet alleen in. Toen hij hierop aangesproken werd ontkende hij in alle toonaarde. Het vermoedde is nu dat hij al een tijd onder invloed van de Dino’s staat. Dat zou zijn rare gedrag ook enigszins verklaren.

Maar ik hoor u nu denken; De Dinosaurussen zijn toch miljoenen jaren geleden uit gestorven

Zou u denken, maar dan heeft u de boeken van John Michael Crichton niet gelezen. En de Jurassic Park films waren niet zomaar films over het tot leven wekken van uitgestorven Dinosaurussen. Het was een waarschuwing. Films met een verborgen boodschap.

Ze leven nog, sturen ons aan volgens de bekende politicus en zijn al lang onder ons. Ze wachten het moment af. Misschien grijpen ze in als Donald Trump de mid-terms verliest in november. Trouwens ontleed maar eens goed het woord Dinosaurussen en dan vooral de twee laatste lettergrepen. En er zijn meer aanwijzingen, veel meer aanwijzingen. Esther Ouwehand van de Partij van de Dieren was niet overspannen. Er was een geheime bijeenkomst van de Dino’s in haar huis en het gerucht gaat dat Pieter Omtzigt daar bij aanwezig was. Hij was daar om bekend te maken dat hij de partij ging verlaten en de politiek vaarwel ging zeggen. Waarschijnlijk onderdruk van de Dino’s. Een strijder minder. Goed om te weten is dat onder anderen Caroline van der Plas, Dilan Yeşilgöz-Zegerius, Sigrid Kaag, Wopke Hoekstra, Martin Bosma, Johan Derksen en Arnold Karskens aanwezig waren. Mark Rutte was de grote afwezige, dus er is nog hoop. Gesproken werd over de bestrijding van aviaire influenz (vogelgriep).

De vogelgriep is namelijk een virus ontwikkeld in het geheim door een verzetsgroep om de reptielen, de Dino’s dus, te bestrijden en voor eens en altijd uit te roeien. Het wordt nu overal getest, vooral op kippen en vleeskuikens. De kip lijkt namelijk genetisch nog het meest op een dinosaurus. Vervelend voor de kippenboeren nu maar  de bestrijding van de Dino’s heeft nu prioriteit. Als er tenminste geen vaccin komt tegen de vogelgriep. Wie de leiders van de verzetsgroep zijn weet men niet. Er circuleren wel namen rond. Bijvoorbeeld Beatrix. Zo zou ze bewust afstand van de troon hebben gedaan om zich volledig te kunnen wijden aan het bestrijden van de Dino’s. Haar passies voor het beeldhouwen, boetseren, schilderen en paardrijden zouden puur als dekmantel fungeren.

Een andere opmerkelijke aanwijzing dat de Dino’s al onder ons zijn, wel als zeer ongeloofwaardig aangemerkt, is de rel rond het vals spelen van een jonge Amerikaanse schaker in 2022. Hij werd door de voormalige wereldkampioen, Magnus Carlsen, hiervan beschuldigd. Via een anaal sexspeeltje zou hij seintjes hebben gekregen in een online partij voor de beste zet. Uit betrouwbare bronnen heb ik vernomen dat de Dino’s deze speeltjes aan het testen zijn om wereldleiders en beroemdheden aan te sturen en het straks op grotere schaal in te zetten. Dat verklaart ook de struikelpartijen van Joe Biden. Hij had geen last van fysieke problemen. Het was het speeltje wat in hem zat van de Dino’s. Donald Trump moest winnen.

De bekende politicus waar ik eerder over sprak had een van de eerste speeltjes in zich. Deze test, zoals u in het filmpje kon zien, verliep niet geheel naar wens. Maar inmiddels zijn er verbeteringen aangebracht en gaan de testen een stuk beter.

Ik noem geen namen maar denkt u maar aan de wereldmachten, de FIFA en het oliestaatje Qatar. In ons parlement zouden ook al sommige politici en bewindslieden deze apparaatjes in zich dragen. Vandaar dat minderheidskabinet. Kijkt u maar eens goed als ze weer aan het debatteren zijn. Helaas was EasyToys niet bereikbaar voor commentaar. Het uur U nadert dus ik hoop dat de verzetsgroep snel resultaat boekt.

Op internet vond ik per toeval een heel kort filmpje van een van de leden tijdens een geheime bijeenkomst. Om u te waarschuwen. Klikt u maar eens op deze link (wel op eigen risico):  

https://media1.tenor.co/images/6dbe3c68985f864fa9a0d21171eb351d/tenor.gif?itemid=23474087

U begrijpt natuurlijk nu waarom ik de vliezen tussen mijn vingers en tenen heb willen weg knippen. En u zult wel denken dat ik knettergek ben. Mijn huisarts trouwens ook, want toen ik de praktijk verliet werd ik door twee Hulkachtige ziekenbroeders in een dwangbuis gestopt, in een busje gegooid en afgevoerd naar een onbekende locatie in Den Haag. Ik ben daar onder behandeling geweest. Mijn bloed is onderzocht op drugs. Er is wekenlang op mij ingepraat om het idee uit mijn hoofd te krijgen dat we worden aangestuurd door reptielen. Vermoedelijk waren het undercover Dino’s. Dat u hier niets over gelezen heeft in de media komt omdat ik een ON’r* ben.

Ze zijn er gelukkig niet in geslaagd mij te hersenspoelen. Hoewel ik weinig tot geen contact heb met Willem ga ik toch een poging wagen hem te spreken. Hij moet zijn moeder overtuigen dat er geen tijd meer te verliezen valt. Voor mij is het te laat waarschijnlijk. Ik transformeer langzaam, verzet mij hevig, vandaar dit schrijven.

 

© 2026 Léon Somers.

 

*ON’r = Onbekende Nederlander

 

 

 

 Léon I

7 augustus 2026

 

Léon I is niet mijn naam voor het carnavals feest  van volgend jaar, want dan had ik wel gekozen voor Léon den Eerste. Nee Léon I had ik als naam gekozen als ik de troon had kunnen bestijgen. Ik was al druk met voorbereidingen bezig geweest. Ergens op zolder had ik nog een mooi militair kostuum liggen van mijn opa. Voor de medailles op mijn borst had ik de vlooienmarkten afgestruind. Mona Keijzer was bereidt om koningin-gemalin te worden, Mona I. Ze had nog een appeltje te schillen met Wopke Hoekstra en ik was hier wel blij mee, want z’n type als Camilla zag ik echt niet zitten. Ik zou gekroond worden in het openbaar, ophet Malieveld als koning van het volk. De rondrit zouden we doen, door Den Haag, op een tandem, als teken van duurzaamheid.

U moet namelijk weten dat ik een buitenechtelijk kind ben van een bekend lid van een Koningshuis in Europa. Het is één van de best bewaarde geheimen van de Monarchieën in de wereld. Dit was ook de aanleiding dat de FBI een inval deed in het buitenverblijf Mar-a-Lago van Donald Trump in 2022. In één van de dozen met uiterst geheimen documenten, ontvreemd uit het Witte Huis, zat namelijk het onomstotelijke bewijs dat ik aanspraak zou kunnen maken op de troon van een Europees koningshuis. Donald Trump koesterde dit document en was namelijk van plan geweest om dit bekend te maken vlak voor de midterms-verkiezingen in november dit jaar. Om hiermee een verdere wig te slaan in de relatie tussen Amerika en Europa. Dus het was de Europese regeringen en de Europese Monarchieën aan alles gelegen om dit zeer gevoelige document veilig te stellen. Gelukkig had Vladimir Poetin het te druk met andere zaken om zich hier tegen aan te bemoeien. Xi Jinping liet het ook links liggen: Taiwan had meer zijn aandacht

En ook Rob Jetten schonk er niet echt belangstelling in. Zijn hoofd stond er niet naar. Dagelijks heeft hij zijn handen vol met hoe krijg ik een meerderheid voor elkaar. Lidewij de Vos was de enige die hier vragen over stelde aan het kabinet. Zij pleite voor een DNA-onderzoek. Echter stond ze alleen in haar verzoek. Zowel de regeringspartijen, als de oppositie partijen verwezen dit verhaal naar het rijk der fabelen. Ik zou uit zijn op sensatie. Het was je reinste bedrog, liet Caroline van der Plas weten: aandacht trekkerij van een ON’r *

Als afleidingsmanoeuvre wilde minister van Landbouw, Vissserij, Voedselzekerheid en Natuur J. van Essen zijn ontslag indienen. Volgens goed ingelichte kringen rond de regering was dit een idee uit de koker van D. (Dilan) Yeşilgöz-Zegerius om de aandacht van dit wilde gerucht uit de lucht te halen. Want als dit geheim uit zou lekken dan betekende dat het einde van een zeer geliefd Koningshuis. Mark Rutte en Rob Jetten hielden het ontslag tegen.

Het betreffende document is eind 2024 spoorloos verdwenen. Rond die periode, november 2024, verbleef Mark Rutte, in zijn rol als NAVO-secretaris-generaal kort op het buitenverblijf Mar-a-Lago van Donald Trump. Toeval of niet. Daar zullen we waarschijnlijk nooit achter komen, maar ik was wel op mijn hoede nu.

Twee weken gelden ontving ik een beangstigend sms’je dat ik maar beter kon onderduiken. Een onbewoond eilandje ergens in de Stille Zuidzee. Of naar het einde van de wereld, want de enige die daar wel eens komt is Floortje Dessing. Meer onthul ik niet wat er in stond om u niet onnodig ongerust te maken. Extra persoonsbeveiliging kon ik wel vergeten als ON’r, maar ik verdoemde het om te vluchten. Vooruit, als laatste kreeg ik een sms’je waarin werd vermeldt dat het geen zin had om te achterhalen wie dit had verstuurd. Toch informeerde ik bij mijn provider en die vermoedde dat het van een Nokia 3310 af kwam. Het zou echter moeilijk zijn om dit te bewijzen. Sommige gebruikers van dit type telefoon staan er om bekend dat ze regelmatig hun sms’jes verwijderen vanwege de beperkte opslagcapaciteit.

Voor onderzoeksjournalisten die zich hier op stuk willen bijten wil ik wel een tipje van de sluier oplichten. Het schijnt dat een militair attaché, uit een niet nader te noemen Europees land in het voorjaar of zomer van 1959 een affaire heeft gehad in graafschap Somerset met een jonge prinses (ze was daar vaak op vakantie) die later tot koningin gekroond zou worden. Toen ze jong was had ze de bijnaam Prinses Glimlach. Ze zouden in die periode regelmatig een ritje te paard hebben gemaakt door de Quantock Hills in het graafschap. Op een paardendeken in het gras hebben gelegen om naar de blauwe hemel te kijken, broodjes eten en een glaasje rosé te nuttigen. Misschien eens navragen bij de plaatselijke middenstand. Een bakker bijvoorbeeld, wiens vader de broodjes voor de picknick verzorgde. Of dat iemand kan vertellen waar de paardendeken is gebleven waar ze op lagen tijdens het nuttigen van de broodjes. Misschien zitten er nog sporen op die kunnen onthullen wat er nog meer op die deken heeft plaats gevonden.

In ieder geval is het mij wel duidelijk geworden waarom ik geen (voorlopig dan)  adviseur meer ben van onze koning Willem. Ook helder dat ik niet gevraagd wordt voor Blauw Bloed. Of als royalty-watcher bij Talpa. Het zou te riskant zijn. Ik zou de mediums kunnen gebruiken om te onthullen dat ik een buitenechtelijk kind ben van een geliefd lid van een Koningshuis in Europa en dat ik op de troon hoor te zitten. Het schandaal zou niet te overzien zijn.

Dus deze Onbekende Nederlander blijft gewoon onbekend en onbemind. Sorry Mona.

 

*ON’r = Onbekende Nederlander

 

© 2026 Léon Somers.